Motivarea

Stim cu totii ca motivarea este esentiala cand vrem sa facem ceva. Pentru un profesor provocarea nu consta atat in a-l invata ceva pe un student, ci in a-l motiva pe acesta sa invete. Majoritatea nu au descoperit inca mecanismul prin care un tanar poate fi determinat sa prefere cititul cursurilor in schimbul cititului fituicilor in timpul examenului. Unii dascali s-au resemnat cu gandul ca orice ar face nu vor putea schimba nimic, insa altii inca mai experimenteaza diverse metode prin care sa-i abordeze pe studenti.

De multe ori atitudinea unor profesori in relatia lor cu studentii poate fi descrisa foarte plastic de urmatoarea imagine:
Alteori, profesorul opteaza pentru o fraza de efect in anuntul cu programarea examenului:

Iar daca nimic nu a functionat, se poate ajunge chiar la o intreaga epistola asemeni celei trimise de catre un cadru didactic celor care urmau sa sustina examenul la disciplina sa (cititi pana la sfarsit - pentru ca nici nu stiti ce pierdeti).

Download "ANEXE" (o arhiva .rar cu cateva documente la care se face referire pe parcursul e-mailului).

"Anunţ important legat de subiectele examenului de mâine!!!

Aveţi impresia că vă fofilaţi, că scăpaţi privirii mele pătrunzătoare şi severe? Din nou – pentru a câta oară? – vă înşelaţi amarnic, nimic nu-mi scapă, vă dibuiesc până şi în gaură de şarpe, dovadă adevărul conţinut în prima anexă. Cea de a doua vă oferă posibilitatea de a verfica măsura în care sunteţi prizonierii unei anumite iluzii optice dăunătoare în genere examenului scris de mâine, iar a treia (pornind de la paralelismul existent între construirea, să zicem, a unui hotel de lux în Dubai, şi nobila misie a edificării sufletului uman), dă glas unui îndemn pozitiv care să vă încurajeze şi susţină moralmente. În attachment-ul 4, operaţi doar o simplă substituţie între o anume instituţie guvernamentală şi profu’. Solid fundamentat pe baze statistico-demograf ice oricând verificabile, anexa 5 parvine la o concluzie imposibil de atacat şi demontat, explicând totodată starea mea cronică de fatigabilitate şi sictir, după ce am lucrat un semestru întreg cu voi, plus sesiunea prelungită.

Mai aveţi circa o jumătate de zi şi o noapte la dispoziţie, apoi câteva ore matinale. Pe cea din urmă să o faceţi albă, obligatoriu fără romantice plimbări prin parc sau destrăbălări ţopăicioase prin discotecă, fără televizor şi vizionarea programelor pentru adulţi sau chefuri de zile onomastice încheiate spre ziuă. Organizaţi-vă judicios programul, eliminaţi momentele tăiatului de frunze pentru câini, rezistaţi tentaţiilor. Consumaţi doar cafele tari (tolerabil 2-3 termosuri, doar să nu vă apuce tremuriciul) şi sucuri naturale, atunci când ajungeţi la recapitularea (?) ultimului capitol, vă recomand compresele reci pe frunte şi băile fierbinţi la picioare (nu exclud apariţia migrenelor şi stărilor febrile), prişniţele cu muştar aplicate pe piept (deoarece sigur vi se taie respiraţia), sedative uşoare (ca să mă evocaţi în termeni cel puţin la fel de decenţi decât cei din anexa 6). Evitaţi mâncărurile grele, încercaţi o salată de crudităţi preparată din jambon de şobolan (netrecut prin foc) şi conopidă ecologică, stropită din belşug cu lămâie (cum ştim deja, bună şi contra greţurilor şi vărsăturilor, e vorba de lămâie). Din 6 în 6 ore (fără a pune între timp geană peste geană pe ascuns, nu uitaţi că vă observ), vă întindeţi şi deconectaţi, mutaţi dominanta şi să vă defulaţi ca în anexa 7. Fetelor li se permite să converseze la telefon maximum 3 minute cu cea mai bună prietenă şi să savureze 5 pătrăţele de ciocolată. Băieţilor li se îngăduie să se gândească pur platonic (adică, zicând un nu hotărât) la o halbă de bere şi gagica mişto văzută de curând pe stradă şi care, parcă, se uita. În rest, program liber, dar pauza se încheie obligatoriu după 15 minute.

Sâmbătă, de la ora 12 în A33, vreau să vă văd pe toţi buimaci, pleoştiţi, edulcoraţi, încercănaţi, cu ochii mici şi cârpiţi de somn, depresivi, frustraţi sexual, manifestând pulsiuni suicidare, iritaţi, gata să-mi săriţi în gât (dar poate că mă vor însoţi trei dobermani, ca să mă feresc şi de firoşii guiţători de Guineea).


P.S. A! era să uit, în privinţa subiectelor de examen, vă mărturisesc că, deocamdată, habar n-am în ce vor consta. Le plăsmuiesc doar mâine dimineaţă, rugaţi-vă Celui de Sus (chiar mai spălaţi-vă între timp karma şi colectivă), ca să nu mă trezesc cu faţa la pernă. E posibil să fie identice sau asemănătoare cu cele date la întâlnirile noastre anterioare, după cum foarte bine s-ar putea să fie inedite. Chiar mă gândesc să strecor şi întrebări de genul celor incluse în anexele 8-11, însă nu sunt deloc sigur că aşa voi proceda. Dar voi să nu vă îngrijoraţi, staţi liniştiţi, procedaţi ca în anexa 12. Aveţi încredere în mine că voi face faţă cu brio situaţiei. "


***Sa aveti parte de o Vara asa cum v-o doriti si sa va fereasca "Cel De Sus" de profesori asemeni celui citat.